Пятница, 2017/07/21, 3:32 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | юмор... - Страница 2 - impeRUS forumS | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: (SiC) 
impeRUS forumS » Creative » ФЛУД » юмор...
юмор...
NODДата: Вторник, 2007/01/30, 10:45 PM | Сообщение # 31
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!



Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Вторник, 2007/01/30, 10:46 PM | Сообщение # 32
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!


Sinis Pasum Parabella!
 
SatarДата: Пятница, 2007/02/02, 12:54 PM | Сообщение # 33
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
Заходит ко мне значит Саня седня и говорит: Тарас ты не против у тя на квартире побухать?! (на всю квартиру)
Ну ето не чего, у мя батя сидел на кухне...


Just trust what it is true... ;)
 
C-400Дата: Пятница, 2007/02/02, 1:37 PM | Сообщение # 34
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Satar)
Заходит ко мне значит Саня седня и говорит: Тарас ты не против у тя на квартире побухать?! (на всю квартиру)
Ну ето не чего, у мя батя сидел на кухне...

Гыгыгыггы biggrin :D biggrin А думаешь, охота на морозе?.. Твой батя чё, хочет, чтоб мы яйца себе отморозили?.. А у тебя они есть ?????
SiC Хватит редактировать angry


Фотонной ракетой - к звёздам!

Сообщение отредактировал Satar - Воскресенье, 2007/03/18, 4:54 PM
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:32 PM | Сообщение # 35
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!


Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:35 PM | Сообщение # 36
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:35 PM | Сообщение # 37
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....


Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:38 PM | Сообщение # 38
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит



Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:38 PM | Сообщение # 39
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"
Мужик:"Блядь, я панда"


Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:41 PM | Сообщение # 40
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Отец задаёт сыну вопрос :
- Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....


Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:41 PM | Сообщение # 41
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...


Sinis Pasum Parabella!
 
NODДата: Понедельник, 2007/02/05, 8:42 PM | Сообщение # 42
NNC MASteR
Группа: ADMiN
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline
Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам живот приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
-Ну что уставилась маляров никогда не видела?!


Sinis Pasum Parabella!
 
C-400Дата: Четверг, 2007/02/15, 8:25 PM | Сообщение # 43
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
В этой связи вспоминается высказывание одного из боевых генералов, который был приглашен на полигон для знакомства с ракетной техникой. После скромного банкета, организованного в спецпоезде по случаю окончания испытаний первой серии, слегка подвыпив традиционного у нас "голубого Дуная", т.е. подкрашенного марганцовкой ракетного топлива - спирта, он доверительно, чтобы не услышали сидевшие невдалеке маршалы, обращаясь ко мне, Пилюгину и Кузнецову, сказал: "Что вы делаете? Заливаете в ракету более четырех тонн спирта. Да если дать моей дивизии этот спирт, она любой город возьмет с хода. А ракета ваша в этот город даже не попадет! Кому же это нужно?".

Потом и ваш кину. :-)


Фотонной ракетой - к звёздам!
 
FERДата: Суббота, 2007/03/03, 10:08 PM | Сообщение # 44
Новичок...
Группа: Friend
Сообщений: 13
Репутация: 1
Статус: Offline
вы не заебались писать столько
 
C-400Дата: Понедельник, 2007/03/12, 8:57 PM | Сообщение # 45
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под
Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о
проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским
делопроизводством, написал следующее:

Счёт
1. Увеличил небо и прибавил звёзд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жён миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потёртые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Добавлено (2007/03/09, 8:29 Pm)
---------------------------------------------
Ой, не могу, ой, спасите!!! http://path-2.narod.ru/vl/1_3_4_1.htm

Добавлено (2007/03/12, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Опубликовано bob'ом на Астрофоруме:
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я - свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не
могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое
в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи.
Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои
места. Вы - яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не
реализовали. Темнота - это серая масса окружающих вас людей, так сказать,
стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них
свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах - это
реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие
перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная
свеча!


Фотонной ракетой - к звёздам!
 
C-400Дата: Вторник, 2007/03/13, 9:41 PM | Сообщение # 46
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (dImOnI)
США - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.

Неа. От упадка, когда людей элементарно не хватало и приходилось изводить индейсав и негров, США перешли к варварству в отношении народов ближневосточного региона.


Фотонной ракетой - к звёздам!
 
dImOnIДата: Среда, 2007/03/14, 4:54 PM | Сообщение # 47
MoDeR
Группа: Friend
Сообщений: 249
Репутация: 0
Статус: Offline
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! lol

Добавлено (2007/03/14, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 50$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? taunt


Non est ornamentum virile concinnitas!!
 
C-400Дата: Воскресенье, 2007/03/18, 0:55 AM | Сообщение # 48
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
Ой, не могу! От смеха сдохну щаз! Ой, ха-ха-ха, ой гы-гы-гы... biggrin biggrin biggrin
http://lib.aldebaran.ru/author...._maksim


Фотонной ракетой - к звёздам!
 
SatarДата: Воскресенье, 2007/03/18, 4:57 PM | Сообщение # 49
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (C-400)
Ой, не могу! От смеха сдохну щаз! Ой, ха-ха-ха, ой гы-гы-гы...
http://lib.aldebaran.ru/author...._maksim

изврашенец.... dry


Just trust what it is true... ;)
 
C-400Дата: Воскресенье, 2007/03/18, 9:22 PM | Сообщение # 50
размышляющий
Группа: MoDeR
Сообщений: 266
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Satar)
изврашенец....

Я или автор сего опуса? Конечно, смеяться над больными грешно, но такое писать...


Фотонной ракетой - к звёздам!
 
SatarДата: Понедельник, 2007/04/02, 3:45 PM | Сообщение # 51
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
Надписи в туалете

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни,
воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;
ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары -
мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината
"Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"

Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!

Осторожно снимают скрытой комерой.

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!

Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?

Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.

Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"

Надпись над унитазами:
"Страна родников"

Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"

Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.

"Coca-Cola слей легенду!"

Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."

Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов,
хотя сами знают только один.

На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком:
"Привет от Кусто!".

"Мимо писсуаров не ср@ть!"

От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!

Ничего хорошего из тебя не выйдет

Войди в природу другом!

Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу,
я в место это чудное на крыльях прилечу.

Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!

В писуары не ср@ть!!!

Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...

За буйки не заплывать!

Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!

Точность - вежливость королей.

Чище руки тверже кал.

Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!

Прием вкладов от населения.

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!


Just trust what it is true... ;)
 
SatarДата: Понедельник, 2007/04/02, 3:50 PM | Сообщение # 52
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
Тосты...

1) За виновников тоpжества;
2) За pодителей;
3) За тех, кто в моpе;
4) За тех, кто в моpге;
5) За пpисущщх зздесь ддам;
6) За пpисущщх зздесь недам;
7) Зза вссех пpсущщщх;
8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;


Just trust what it is true... ;)
 
SatarДата: Понедельник, 2007/04/02, 3:51 PM | Сообщение # 53
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да
черточки, И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять
"мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с
юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни
пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу
как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня
полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не
отвечала бы Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним
грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют
смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До
четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока
откомпиляется, Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью
пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то
нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись,
Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на
минуточку...
Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить
один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!


Just trust what it is true... ;)
 
SatarДата: Понедельник, 2007/04/02, 4:15 PM | Сообщение # 54
master
Группа: .:WEB-MAStER:.
Сообщений: 320
Репутация: 4
Статус: Offline
старо...еще довно в фидошке бегало...но прикольно:

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще
Анна: Вот так?
Вика: yмница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?
Анна: А тебе сколько, стаpyшка?
Вика: скоpо 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потомy что компьютеpа не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?
Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.
Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?
Вика: конечно, люблю pазнообpазие
Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.
Вика: меня посадят за pастление малолетних
Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?
Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.
Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.
Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.
Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?
Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.
Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?
Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?
Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.
Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?
Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?
Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?
Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?
Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?
Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?
Вика: нy это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.
Вика: в 4 могy
Анна: Пиши адpес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?
Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю
Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоpов Виктоp Александpович.


Just trust what it is true... ;)
 
[impeRUS]_ENTA_RoutherДата: Вторник, 2007/04/17, 12:33 PM | Сообщение # 55
it is me
Группа: Friend
Сообщений: 289
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Satar)
Егоpов Виктоp Александpович.

Пиздец... Долго читал, в конце долго смеялся...


From_Routher_With_Respect
 
impeRUS forumS » Creative » ФЛУД » юмор...
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright WMA © 2017